Притесняют!

Самолет — штука страшноватая. Кто его знает, как все это дело летает! Наверное, потому и большинство историй о приключениях бизнесменов связаны именно с авиаперелетами. Ну, а пока предприниматели рассказывают нашим корреспондентам невероятные истории из своей жизни, есть время поделиться кое-какими воспоминаниями из редакционного архива.

В первом классе с Жириновским

После того, как первая истерика от разразившегося в 1998 году экономического кризиса миновала, в московской штаб-квартире одной из крупных азиатских компаний решили приподнять боевой дух своих дилеров. Бросить дерзкий взгляд в будущее. И с воодушевлением приступить к штурму новых коммерческих высот. Руководители пары сотен торговых фирм со всей страны, с десяток популярных артистов второго ряда (всем известных, но мало кем любимых), да представители прессы, среди которых оказался и я с женой, — полностью загрузили толстобрюхий «Ил-86» и отправились в Грецию.

Поездка эта показала многое. Так, выяснилось, что среднестатистический российский бизнесмен с легкостью добивается заветного термодинамического баланса с окружающей средой в сорокапятиградусную жару, принимая внутрь напитки аналогичной крепости в невероятных дозах. Что древние развалины действуют на наших соотечественников примерно так же, как черно-белый мультфильм сороковых годов — на современного продвинутого десятилетнего отрока: «Видел я этот Парфенон — фигня!» И что накопленный со времен городов-государств рыночный опыт потомков эллинов — ничто по сравнению с умением российских деловых людей торговаться до последнего. Кажется, греческие торговцы еще и приплачивали, отдавая свой сувенирный товар.

И все-таки главный вывод оказался совершенно уж экзотическим. По дороге назад выяснилось, что такая огромная страна дана нам не просто так, а во избавление от поножовщины и братоубийства. Ибо тесного пространства наш человек не выносит физически. На сибирских просторах он благороден и широк душой. А в узком салоне летательного аппарата превращается в дикого зверя, иллюстрируя размышления Александра Пушкина о беспощадном русском бунте.

Сейчас трудно уже вспомнить, кто поджег фитиль. Возможно, кто-то не так выразился. Или же кто-то что-то не расслышал. А может быть, не надо было всем сразу начинать курить, сидя в течение двух часов в душном самолете, которому все никак не давали пресловутый коридор для взлета — так что турбины не работали, а без них, разумеется, и вентиляция. Но лично я склоняюсь к другой версии. Скорее всего, на нашу деловую публику нехорошее влияние оказал местный напиток под названием «Метакса» — кто его знает, что они туда плеснули! Так или иначе, назревала драка. Стюардессы висели на руках у размахивающих пятилитровыми бутылями бизнесменов в тщетных попытках навести порядок. В какой-то момент оказалось, что единственный выход сохранить в целости материальную часть лайнера и хотя бы видимость пристойности — рассадить дуэлянтов по разным салонам. Однако никто не желал уступать своего места. В расчете на трехчасовой веселый перелет публика расселась компаниями. А какое ж тут веселье, если кому-то придется грустить в одиночестве?

И тут бригадирша команды стюардесс выкинула последний козырь: «Имеются два места в первом классе. Есть желающие?» Желающими оказались мы с женой. Тут же.

В первом классе никто не дрался. Там сидели напуганные представители азиатской компании. По их лицам было видно, что в следующий раз они будут куда аккуратнее с живописанием ободряющих перспектив. В салоне никто не курил. Кроме того, там уже подавали прохладительные напитки. А в самом что ни на есть первом ряду сидел, оберегаемый двумя крупными мужчинами (в складках их мешковатых костюмов легко читались не только офицерская выправка, но и что-то похожее на романтические спецоперации в далеких африканских странах), Владимир Вольфович Жириновский — известный политик и вообще яркая личность.

Преодолевая колючие взгляды крупных мужчин в мешковатых костюмах, как пионервожатая — нашкодивших третьеклассников, стюардесса провела нас до второго ряда, робко сказала: «Это из «эконома», где бизнесмены дерутся», — и совсем уже виновато усадила нас прямо за известным политиком, шепнув напоследок: «Вы тут это… тихонечко». Ну так мы и с самого начала сидели тихо. «Метаксу» мы не любим, а когда над головой в табачном дыму начинают размахивать тяжелыми предметами и кулаками, тем более присмиреешь.

С этого момента жизнь стала налаживаться. Владимир Вольфович скромно попросил сделать попрохладнее, один из крупных мужчин кивнул бортпроводнице — и стало прохладнее. Потом Владимир Вольфович попросил подушку. И появилась подушка. А затем он высказался в том духе, что пора бы и лететь. И мы полетели. Хотя, скорее всего, у сотрудников афинского аэропорта просто закончилась сиеста.

В общем, летайте первым классом. И остерегайтесь массовых мероприятий на ограниченных пространствах.

Геноцид по-голландски

Тут вообще-то нечего смеяться. В конце концов, у всех есть национальные традиции. А то, что пресловутый цивилизованный мир еще не привык уважать наши местные обычаи — так это не беда. Научим. Японцы, например, скупают во время шоп-туров все, что обнаружат в дорогущих парижских бутиках. И никто им этого не запрещает. А возьмите, к примеру, пожилых американских туристов. Эти просто обожают посещать общественные места в семейных трусах, искренне считая их вполне пристойными шортами! При полном попустительстве со стороны общественности. Или, скажем, немцы. У них же в голове сплошной Ordnung! И если висит где-то табличка «Воспрещается», то никакой силой нарушить предписание их не заставишь. Что снова не вызывает у международного сообщества никаких побочных реакций. А вот традиции, носителями которых являются граждане свободной России, почему-то постоянно пытаются ущемить. И это совершенно несправедливо.

У нас, как уже было замечено, принято скрашивать авиаперелеты всяческими горячительными напитками. Чтобы не скучно было. Чтобы разговор с попутчиками лился естественно и легко. Однако после того, как на всех международных авиалиниях ввели драконовские меры безопасности, следовать своим привычкам и обычаям нашему человеку не стало никакой возможности.

Летели не так давно наши бизнесмены большой группой на очередной симпозиум. Не куда-нибудь, а в Южную Африку. Летели самолето королевских авиалиний Нидерландов — KLM. И что же? Буквально с самого начала голландские стюардессы, с детства закалявшиеся в спортивных школах, начали посягать на святая святых любого российского туриста!

Для чего придуманы магазины Duty Free? Ясное дело — для того, чтобы в спокойной обстановке недорого приобрести напитки в дорогу! Ну не косметику же там покупать с плюшевыми медведями, особенно если впереди аж пятнадцать часов лету! Вот только наши местные традиции неожиданно вошли в самое что ни на есть жесткое противоречие с жизненными принципами стюардесс из маленького европейского королевства.
Голландцы, между нами, люди не маленькие. У них там сливки, молоко, мясо. То есть с продовольствием все в порядке. Плюс физическое воспитание. И все-таки на первую часть рейса Москва — Амстердам руководство KLM выставило лучших из лучших. Комплекцией эти девушки больше всего походили на участниц Олимпийских соревнований по метанию ядра. А реакцией и повадками напоминали укротительниц диких животных.

Сначала спиртные напитки были откровенно конфискованы у наиболее доверчивых граждан. То есть у тех, кто не скрывал ни своих пристрастий, ни своего предполетного (а ведь к полету, как известно, надо подготовиться!) состояния. Затем настал черед заветных стальных фляжек, отбиравшихся решительно и безоговорочно. А следом под подозрение подпали все, кто осмелился попросить минеральной воды в стаканчике. Голландским бортпроводницам почему-то очень не нравился сам факт присутствия в руках русских туристов каких бы то ни было емкостей. А затем в течение трех с половиной часов лета до Амстердама любое движение пассажиров воспринималось хранительницами правил пользования воздушными судами как попытка заключенных к бегству — опытными конвоирами. А на бутылки с кока-колой, невинно разбавленной виски в соотношении 1:1, представительницы тяжелого веса бросались с неотвратимостью пикирующих бомбардировщиков.

Сначала наши бизнесмены шутили. Кто-то даже пытался заигрывать с этими метательницами молотов и ядер. Но после откровенного предложения продолжить знакомство на нарах полицейского участка публика наша на голландских стюардесс совершенно обиделась. Самым натуральным образом.

Ну не уважают пока в мире наших традиций! И всячески притесняют. А у самих при этом беспорядка бывает побольше, чем у нас. Не говоря уже о воровстве.

Последние штаны

Любим мы вздыхать вслед за Карамзиным — дескать, как воровали в России, так и воруют. И зря. Воруют всюду. Не хуже нашего. А не везет, как всегда, самым положительным героям. История эта произошла с наиболее законопослушным участником того самого злополучного рейса, где массивные голландские девы отбирали у российских предпринимателей любые жидкости и емкости. Бизнесмен этот буквально с детства мечтал посетить Мыс Доброй Надежды. Прогуляться в белых штанах по Кейптаунскому порту. Возможно — поохотиться на львов. Однако в аэропорту оказалось, что багаж во время полета чудесным образом испарился. Удрученный, но твердо уверенный в заграничном порядке гражданин РФ проследовал в отель. А на следующий день наведался в полицию, где добросовестные полицейские и сотрудники авиакомпании предъявили ему сумку. Только почему-то… совершенно пустую.

Пообещав отсудить у зловредных супостатов кругленькую сумму, пострадавший одолжил у коллег-предпринимателей пару футболок да шорты. И, имея в запасе единственные оставшиеся брюки, отправился исследовать красоты Южной Африки.

Из Кейптауна группа переехала в саванну. Где и остановилась в заповеднике. Народ расселили по бунгало и предупредили, что чувствовать себя можно совершенно свободно — чужие здесь не ходят. Под вечер лишенный багажа путешественник удобно расположился на кровати в своем бунгало поближе к открытой в африканскую ночь двери. И принялся выискивать на небе Южный Крест, который, как известно, виден только в этих широтах. Тишина, покой, звезды. Мир пребывал в гармонии, а наш турист — в гармонии с ним. Даже как-то забылось то обстоятельство, что пятый день подряд приходится ходить в одних-единственных джинсах…

Но тут случилось что-то странное. Прямо из черной африканской ночи в бунгало стремительно вбежал черный человек. И, увидев лежащего навзничь белого, пришел в ужас. Может быть, согласно древним африканским верованиям, увидеть ночью лежащего белого человека — дурная примета. А, возможно, недавно освобожденный от ига апартеида африканец решил, что белый человек умер. И что всё свалят именно на него. Так или иначе, но скользнув взглядом по кошельку с деньгами, дорогому фотоаппарату и другим вещам, сохраненным обворованным туристом в ручной клади, нежданный гость схватил… последние джинсы и скрылся в кромешной темноте.

Наутро администрация сафари снова заверила разъяренного такими порядками туриста, что чужих в этих краях не бывает. Что местные штанов не воруют. И что над беднягой, видимо, пошутили свои же — русские.

…Заключительный банкет проходил в бывшем королевском дворце. Все были в подобающих случаю нарядах. Мелькали декольте, фраки. Даже «бабочки». Лишь один человек заставлял вышколенных официантов нервно вздрагивать и отводить взгляд — наш герой стоически вел светские беседы, пребывая в шортах и футболке с приколотым на груди цветком. Это было единственное, что у него осталось.

…А в Африке теперь, поди, ходят слухи о том, будто русские бизнесмены надевают на официальные приемы шорты и майки!